Buon compleanno Davide,

i tuoi 33 anni ti regaleranno grandi sorprese….

Devi solo andare a letto e fare un bel sogno,

sperando di svegliarti direttamente domani.

Un grazie sentito alla mia amica di chat didlina875

che è stata la prima allo scoccare della mezzanotte

a farmi gli auguri.

Grazie dolce amica! Che la vita ti sorrida sempre: te lo meriti.

E parli, parli o meglio urli.

Coprendo a quel telefono la mia voce.

E urli di avvocati, di minacce, offendi.

Che io son pazzo e che non mi fai vedere mio figlio.

E mi piacerebbe capire che differenza ci sarebbe, dato che l’affidamento è congiunto sulla carta,

ma il bimbo è con te in un’altra regione a più di 800 km di distanza.

E urli che non ti do i soldi per mio figlio, per mio figlio. E tu non lavori.

Ed ho distrutto l’auto ma è colpa mia.

E non ho soldi, ma è colpa mia.

Perchè non lavoro, perchè non riesco a trovar la forza di lavorare, ma è colpa mia.

E’ colpa mia perchè sono un fallito, parole tue.

E’ colpa mia perchè se non avessi frequentato altre persone, ora saremmo di nuovo insieme.

E mi farai causa, perchè nell’incidente hai rischiato di morire tu e tuo figlio… ma in quell’auto c’ero anch’io.

Perchè devi esser risarcita.

E’ colpa mia perchè non riesco a farmene una ragione, a rifarmi una vita.

Io mi chiedo soltanto una cosa:

Se è colpa mia di tutto, qual’è stato il tuo ruolo?

Eri una marionetta che io ho usato per farmi del male?

Un altro uomo che ti ha illusa e delusa, te l’ho cercato io?

Ti ho detto io di andare con lui in auto e in albergo anziché tornare a casa da tuo figlio e tuo marito?

C’ero io con te e con lui quando ve ne andavate in giro per locali e pub?

C’ero io quando con quest’uomo sposato ti scambiavi inutili e insincere (da parte sua) promesse d’amore?

Di lasciare sua moglie e magari l’amante, con la quale nel tuo tradimento egli ti tradiva?

E’ facile addossar le colpe di tutto ad altri.

E nel tuo caso le addossi a me, perchè tu l’hai fatto ma non volevi, e lui….

Lui ti ha usata, si è servito di te all’occorrenza, come una puttana. Ma di lui… Tu non vuoi sapere più nulla.

Quindi la colpa è mia.

E’ mia anche per averti dato una seconda possibilità,

e per averla sprecata perchè ti avevo chiesto la verità.

Che stupido…. Volevo la verità! Volevo instaurare di nuovo un rapporto basato sulla fiducia.

E stupido io, ho insistito per sapere…. sapendo che quel che m’avresti detto mi avrebbe fatto ancora del male.

Ma ho voluto. Scoprendo cose ancor più terribili. E più terribile che con un gioco di parole avevi ovviato alla verità,

le precedenti volte. Perfino quando ci siamo rivisti, ed abbiamo tentato di recuperare, perchè la verità non alberga

più in te, ma è colpa mia.

Che persona schifosa sei diventata, per le mie colpe.

Ed io tradito, illuso, deluso, allontanato dal figlio, lasciato solo, costretto a trasferirmi in un’altra città, per non restare

nella stessa città di lui, dove mi avevi convinto a trasferirci, nello stesso appartamento che era suo, che mi hai convinto

ad affittare, con i suoi mobili, che mi hai convinto a comprare, incapace di perdonare e dimenticare, costretto a cure

psichiatriche che non fanno effetto e che hai promesso di usare per farmi considerare pazzo, incapacitato sul lavoro,

ora per problemi di salute dovuti all’incidente, prima psicosomatici dovuti a farmaci e depressione e ansia, senza soldi

da poter dare a mio figlio, perchè “se li spendo per le ricariche telefoniche, per sentirmi con altre donne”, parole tue,

“non ne avrò mai”, aspetto.

Aspetto questo 22 di settembre che porrà fine davanti a un giudice ad un matrimonio finito per una tua relazione

extraconiugale “per colpa mia”.

Perchè tutta questa storia è frutto della mia colpa. Ed è giusto che io paghi per tutto.

Io “malato di vittimismo”, sarcasticamente definito “marito perfetto”, sarei disposto ad accettare tutte queste colpe,

ma sorgerebbe spontanea una domanda: Quali sono le tue di colpe?

La mia colpa più grande sai qual’è?

Quella di non aver capito in tempo che di te non si poteva più aver fiducia, e di averlo scoperto per caso ad aprile…

da dicembre. Ed averti concesso tutto il tempo di rinunciare al tuo pudore, al tuo orgoglio, al tuo rispetto per te stessa,

e diventare quello che sei ora: una donna meschina e bugiarda, assetata di vendetta contro chi al momento è più

debole e vulnerabile, perchè l’avvocato ti ha detto che mi puoi rovinare… Come se non mi avessi già tolto tutto.

Ma la colpa è mia!

Spero tu troverai altre persone che ti credano, perchè purtroppo devo disilluderti… io non ti credo.

Ma la colpa è mia….

Brava Annalisa,

raccontalo pure a tuo figlio, e convincilo che la colpa è tutta di suo padre.

Magari ascoltando la canzone tua e di quell’altro figlio di puttana sposato, che era il tuo fidanzato:

io se ti perdo, di Gigi D’Alessio.

Ma la colpa è mia.

Mi fermo a scrivere perchè il dolore al petto è acuto e insopportabile.

Ma la colpa è mia…. mia.

Vorrei sorridere di nuovo.

E’ così tanto tempo che non lo faccio che,

mi sembra quasi di aver dimenticato come si fa.

L’essere felici…. qualcuno disse: la felicità è solo un attimo tra un dolore e un altro.

Eppur quando anche quello manca,

capisci quanto un attimo sia importante,

per quanto leggero e passeggero.

E mi ritrovo qui, poeta maledetto,

a ringraziare il cielo, di poter essere ancora a scrivere del mio dolore.

Del mio rancore.

Della speranza di ritrovare quel sorriso negli occhi di una donna.

Che mi regali il barlume di una speranza di un futuro possibile.

Di un futuro con lei, dove ci sono anch’io.

La mia strada è interrotta e da qui non mi muovo.

Tornare indietro è impossibile,

l’andare avanti inaccessibile.

Attendo questo svincolo, una strada nuova,

che fino ad ora non ho scorto.

Rispetto, sincerità, amore, onestà, verità,

pietre miliari a scandire un nuovo cammino.

E un sorriso.

Un sorriso per dire: quel che è perduto è perduto per sempre…

Ma quanta vita ancora c’è per me!

Un sorriso per tornare a vivere.

Un sorriso che maledettamente aspetto,

mentre dolore e speranze confondo e trasformo in parole.

Aspettando che chi le legga le faccia in parte sue,

per liberarmi da questo carico che mi esplode dentro.

Straziante condanna di uno stupido che credeva all’amore e alla sincerità.

E che si strugge per qualcosa che non può cambiare,

con l’unica arma che conosce: lo scrivere.

Io ti odio.

Ti odio con la stessa intensità con cui ti ho amata.

Il male che mi hai fatto, che mi fai, e che hai promesso mi farai.

La vita che hai distrutto. Quel Davide che non sono più io.

Quell’uomo che 11 anni è stato al tuo fianco, in tempi bui e tristi, piacevoli momenti e sorrisi e amore.

Quell’uomo è morto in un incidente stradale domenica scorsa.

Quello che si è salvato ne condivide il corpo, ma non il cuore.

Quel cuore che hai spezzato, schiacciato, umiliato.

Con bugie, verità non dette, sincerità impossibile anche quando hai avuto una seconda possibilità.

Quest’uomo nuovo ha nel suo cuore, per te, soltanto odio.

Odio per averlo costretto a ricercare una nuova vita dopo 33 anni,

nuove certezze, nuovi obiettivi, nuovi amori, nuovi stimoli, nuove emozioni.

Per averlo sconfitto con pugnalate alle spalle,

per averlo scoperto soltanto vedendosi sanguinare.

Perchè il coraggio di avvisare l’uomo che credeva tu lo amassi, che lo stavi cancellando, non l’hai avuto.

Il coraggio di pensare al vostro bambino, il coraggio di pensare a quello che stavi facendo,

quello ti è mancato… Era più facile fare e non pensare.

Ed io ti odio per la tua vigliaccheria.

Per l’avermi lasciato a combattere per noi da solo, non sapendo che la guerra era ormai persa.

E mi brucia, mi brucia il perché delle ferite, più delle ferite in se.

Perchè hai permesso che io soffrissi fino a perdere ogni contatto col presente e col mondo.

Perchè son stato male, e ho avuto bisogno di una persona che senza nessun interesse a considerarmi più

di un numero o un’altra tacca da mettere nei suoi successi, che mi dicesse cosa fare e cosa non fare.

Come se fossi uno stupido, un idiota, un malato, un pazzo.

Ti odio perchè, tolto l’amore dal cuore, sarebbe rimasto un vuoto troppo grosso, se non fosse stato sostituito da

un’altra emozione.

Ti odio perchè mi hai fatto capire di esser così fragile e vulnerabile.

Io che mi credevo d’acciaio e mi sono ritrovato in mille pezzi.

E rimessi alcuni cocci insieme, incollati alla meno peggio,

ti odio perchè per l’ennesima volta hai permesso a quel vaso rotto di cadere e d’infrangersi di nuovo.

Perchè la verità non esiste più nel tuo cuore, perchè la paura di dire e poter perdere ti ha fatto tacere.

E tacendo hai perso quel che volevi riconquistare.

Ed io di nuovo faccia a terra, ad assaggiar la polvere.

Ma questa volta dico basta.

Non lotto più per mediare.

Accetto la sconfitta, come irrimediabile, hai vinto su tutti i fronti, annientandomi.

Volto le spalle e dolorante mi allontano.

Ti lascio il mio odio, in ricordo dell’amore che ti ho dato.

Spero di non dover subire un’altra sconfitta così grande, mai più.

Spero che la vita ora sia più benigna con me.

Dopo aver estirpato la tua essenza da me,

ti auguro un giorno di capire che

seppur sconfitto e ferito,

io sono ancora qui a camminare a testa alta.

Ho perso tutto ma non il mio orgoglio.

Tu hai stracciato il tuo orgoglio,

ed ora camminerai a testa alta mentendo al mondo?

E fino a quando?

Ti odio così tanto da augurarti che la tua vittoria di ieri e di oggi, diventi la tua sconfitta di domani.

Ti odio perchè non sono più capace di amarti.

E ti odio perchè continuo a scrivere che ti odio.

Altre parole sprecate, che mai leggerai.

Perchè l’indifferenza che hai avuto da dicembre in poi nei miei confronti

è continuata quando approfittando di giochi di parole, mi hai nascosto ancora la verità.

Per farmi ancora più male, per paura di poter perdere quello che rivolevi.

Un pupazzo di pezza, un gioco vecchio accantonato per la novità del momento,

e che ora rivolevi… o non rivolevi… non lo sai nemmeno tu.

Un capriccio, un tira e molla.

Ti odio perchè non ci si comporta così nemmeno con il peggior nemico,

o con l’ultimo degli uomini.

Ti odio perchè sei la mia sconfitta più grande, e perchè non potrò far nulla senza cadere ancora più in basso,

o soffrire ancora di più.

Così sventolo bandiera bianca e mi arrendo gridando che ti odio,

perchè queste parole siano le ultime che ti dedico.

Il capitolo finale del libro che hai scritto nella mia vita,

e che mi porterò dietro nel resto dei miei giorni,

con le ferite che hai lasciato sulla mia pelle e sul mio cuore, vicino a quelle che mi sono procurato da solo.

Prima di riuscire a capire che ti odio, e che cercherò di dimenticare, te e del veleno che sputo in azzurrino su fondo bianco, tra le pagine virtuali di questo pezzo di vita mia, che non è tua, né più lo sarà.